楚门的世界

早上冲了杯咖啡提神，到现在心脏还是跳的不正常。

整整一天都处于异常的跳跃状态，喘不上气，心跳速度过快又恨弱。

一边揉着心口，一边打趣地和舍友讲每两个礼拜就会突发地心脏像被戳一眼疼。有几次在路上走的好好的，心脏就突然像被个粗针死命往里戳一样抽疼，疼的路都走不了，但是维持时间不久，不到三分钟就会恢复正常。

小时候有一次爹妈吵架，我靠在门边上看他们吵，心就突然开始犯毛病，我对我妈说我心脏抽疼抽疼的，我妈一直以为我在演戏，没当真。妈，我不是在逗你玩哦~

想起菲菲给我说过，她从小也有这毛病，叫个啥啥啥啥症，平时没啥事，但是说不定哪天就抽过去了。

哎呦，我还有一疑难杂症。

那天去剪头发的时候坐在店里看杂志，一星象专栏说白羊明年4月到8月间要注意身体，尤其注意头，手脚，心脏。

这是说我会出车祸？还是会心脏犯毛病？

Anyway,祈求一个平平静静的新的一年吧。

寒假的实习希望顺利。

今天才知道璇和亮亮也报了新东方的GRE班，亮亮本来准备在老校区住，我说你就住我家，一块去上课，上课的时间都一样么。欧也。

新剪得头发被璇评论很野性，我汗一个。

在必须感觉我们终将一无所有前，我们拥有的都是侥幸，只有活着的人才是最寂寞的。

你懂我说的么？其实我自己也不太懂。

一年前觉得自己处在不正常的状态。

维持了一年以后，不正常成了正常。

习惯是个可怕的东西。

寒假捣腾本圣经看。

怎么着也是个guide不是。

人的皮肤拥有绝佳的记忆力。一个人的皮肤会记住所承受紫外线的量。所以，晒黑的肌肤就算白了回来，等到年纪大了，伤害依然会出现，黑斑就是这样来的。有人说晒太阳要趁年轻，其实年轻时也不行。”

只是在孤独中滑倒的次数多了，多到对疼痛麻木

有时候正常和疯狂之间的界限很脆弱。

北京半夜下雪下得天透亮

西安也要迎接大雪了，半夜翻出去打个雪仗？~哈哈，要HIGH了要HIGH了

雪    终于要飘下来了

错  是砸下来

话说刚才还下了五分钟冰雹来着，冬雷滚滚

丑陋的嘴脸怎么这么多

无力虚伪的争吵怎么这么多

给我个盒子，让我钻进去安静一下

希望再一次出来的时候，能还给我一片雪白洁净的世界

即使下面埋着的是污黑

但至少让我心里像下雪一样宁静，只有扑簌簌的安心的声响

我只想告诉你，很多事情都是相互的

如果是我提出的，有意无意的提醒、甚至是撒娇什么的，之后才能达到的效果，那么已经没有这件事本身存在的意义了。我想要的是你自主自愿的心和行动力。

我把它看得很重要，不然我也不会戴着它七个月忍耐地等着你。

至于你我今天说的最后两句话，太多次了，已经变得苍白的无聊了。

很累了。

我并不抵触日韩流，有时候会瞄瞄有没有对自己喜好的性格和声音。想说一个小孩，跟我们一样大，赵奎贤。其实追溯一下的话，高中的时候翻班里传阅的娱乐杂志，有一期介绍新出道的SJ，翻了一下，就记住了这么个小孩。前几天看快乐大本营，笑翻的同时发现原来我留意的那个小孩声音那么好听。这几天在网上瞎看的时候，搜了搜他们，知道了一些事，虽然说是什么韩流偶像之类的，但是个个真的都很不容易。

有一个成员，为了完成爸爸的站在舞台上的心愿，初中离家出走到SM公司当练习生，五年后出道，一年后第一次在离家的六年间内回家，却是为参加爸爸的葬礼；

另一个成员，为瞒着公司偷偷参加那个成员爸爸的葬礼，路上出了车祸，大腿粉碎性骨折，怕自己会昏迷过去被媒体拍到，就一直咬着自己的舌头咬的一嘴血，只为保持清醒。出院以后一直没有时间去取掉里面的钢钉，等到取出来的时候，因为跳舞的强度太大钢钉已经被压弯了；

同样是这个成员，在韩庚刚到韩国的时候，韩语不流利，韩庚在楼下碰到几个混混，这个成员会冲下楼为韩庚打架，会在韩庚还没有自己的歌迷的时候，把韩庚推到自己的歌迷面前说“他是韩庚，你们也要认识他”；

还有赵奎贤，和同车的两个成员出了车祸，只有他当场昏迷不醒，另外两个里面有一个昏着还在喊奎贤的名字。

我不是多喜欢他们，只是我觉得，没有过他们那些经历，没有他们那么努力忍受了那么多换来的成就，我们是没有资格对他们评头论足的，即使你觉得他们长得太过精致或是其他什么，最起码的尊重应该给予。

喜欢赵奎贤同学反常前辈的一首歌，《七年间的爱》，最后几句歌词，很是让人难过。

相爱七年了，怎么也都没想到
它会这么轻易地破碎了，尽管如此
最终我们还是分手了，离别了
留下的，只是七年时间来的无尽回忆
不记得为什么当时年少的我们会那么彼此期待见面
久而久之渐渐的到最后，我们连见上一面都那么难
既然已经知道离别会很痛，那我的心里应该不会有  
那种痛彻心扉的感觉了吧
可是尽管如此
hu hu hu
此刻的我却已热泪滚滚
离别的时间里仍在留恋，痛快的哭过之后，看着跟我想法不一样的心
告诉自己：起初是朋友，然后相爱成了恋人
这样的七年的爱 ，如果分手的话，那也永远还能是朋友，一定可以这样”
就这样，那之后的三年的时间里

偶尔的，也会互相联系
遇到了其它人，也爱了其它的人

可是在和你通电话的时候，还是会悄无声息的泪流满面
“你也找到好人结婚吧！”
这样的说着口不对心的话得时候
其实心里想说的却是：“你还喜欢我吗？”
明白了
hu hu hu 
虽然以前有过心心相映美好的爱情
现在那段爱也无法重新来过，只能留在我的回忆里
有时候，突然的
眼前会浮现以前的那段美好时光
可是我很清楚
现在再不能要求你再为我做什么了
那一天
她说要结婚了，我良久无语，然后流泪了
为了她最后那句：曾经多么想听到你说爱我

超忙的一天，穿着借的正装在大太阳底下晒了整整一天，给校会我们文艺部招新，顶着个晒得通红发胀的鼻子踩着高跟回到宿舍，但是我就是特开心，没别的，就是开心。一整天的经历是非常难得的经验和生活体验，宿舍女孩看见我精神抖擞的样子，都说你要是学习上也有这干劲，早成第二个王琦了，我也这么觉着，可能真的是兴趣所致吧，一个事主动向前冲的，一个是“应该做的”，different。我决定新部员第一次例会的时候这么介绍自己：我叫窦婧，以后叫我豆姐，婧姐，豆姐姐都行，随你们。哈

昨天下午放我鸽子的导师回复了我昨晚礼貌的问询邮件，口气特别好，还给我留了手机号，让我去老校区的时候就给她电话，嘿嘿嘿嘿，貌似昨天往下掉的运势在今天一整天干劲十足的努力下被我的强势顶了起来。

准备要开始组建学校第一个校大学生艺术团了，应该规模会搞得挺大，要组建成学校最大最全面的独立艺术组织，我将会自己亲自把它一点一点建立起来，这是件倍儿有挑战性和诱惑力的工作，以后写到简历里说出来我都觉得腰杆倍直，我会把它拿下的，豆姐的魄力现在开始。

这是一篇通篇工作和学习的日结，和我其他博文其实蛮不搭调的，可是豆姐今天就是倍儿HIGH，我从没有觉得我的生活这么有精力，保持下去，学业，工作，爱情，姐都要。

门前

               ---顾城

我多么希望，有一个门口

早晨，阳光照在草上

我们站着

扶着自己的门窗

门很低，但太阳是明亮的

草在结它的种子

风在摇它的叶子

我们站着，不说话

就十分美好

有门，不用开开

是我们的，就十分美好

昨天一直在纠结关于本我和现实之间的冲突和求衡，到底什么才是最真我的欲望和表达，又有多少被打压回去换上一副迎合周遭的温和的嘴脸和完美无缺的你来我往。有人说过，一个人是什么样的取决于他想成为什么样的。可是这样，难道不是一种自我的塑造雕刻，刻意地去要求自己成为想表现出的模样，这样是可取的还是如莽夫一样不管不顾的表现最本真的本性是可取的？单纯的人就是单纯，为何要做出一副淡泊冷眼旁观的高深模样？冷漠的人就是冷漠，为何要强迫自己硬挤出大大的难看的笑脸迎向群聚的热闹？复杂的人就是复杂，为何要勉强自己做出令人作呕的可爱稚嫩的鬼脸？因为怕，怕被小瞧，怕被排挤，怕得不到爱。可是这样得来的一切真的会让我们心暖安然么？

晚上看到了一篇写十二星座心理障碍的帖子，我在那里找到了我总是喜欢思索这些东西的答案。白羊的关键词是“I AM”，不断探索自身，思考自身的奥秘。总是为外界物质世界所困，所苦。需要学会区分自我与社会，生活在尘世，而又不陷入其中，自相矛盾，自我束缚。我喜欢的梵高也是白羊，亦是白羊极致的代表。

今天反复在听苏打绿的《这天》，喜欢吴青峰的词，但是实在是对他的声音不太来电，我需要下次K歌的时候用我的声音试着演绎下这首歌。

“生命从来不觉得自己对谁该负责任     太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼”

“总有一天我们都死去 丢掉名字的回忆再没有意义
总有一天我们都忘记 曾为了一个越演越烂的故事伤心
总有一天我们都叹息 笑着缅怀有过的愚蠢的美丽”

前几日参加了一个婚礼，其实我是去和陈淑女蹭饭，吃的有些饱的时候，瞥见新郎新娘快要转到我们这一桌敬酒，我们俩都有些不知所措，囧然之下居然仓皇逃跑。。。这个婚礼上印象很深刻放的一首歌《那女孩对我说》，难过的我差点不能继续挥舞鸡爪子，热闹的婚礼上放着这首歌突显的有些伤感，我YY着，这个新郎安排这首歌应该是故意的，他现在脸上继续捧着幸福的笑容，可是心里面是不是“咯噔”了一下想起了哪个人的笑声或者背影。我要不要在我的婚礼上放个《情歌》么《轨迹》啥的。

我想买个小鱼缸和两尾小金鱼，一条彤红的，一条墨黑的，然后我就可以喂喂它们鱼食，把手指伸进去逗他们玩玩，或者带他们去阳台晒晒太阳。

我想要暖暖的太阳，雨下的我腿疼。

叫好不叫座的台剧，不一样的偶像剧（我都感觉这三个字侮辱了这部剧），王若琳的歌作主题曲，蓝亮蓝亮的海景，明媚的阳光，安定的平淡的感觉，不吵不闹也不会让我大笑不止，只会微微的窃笑，哦，对，还有彭于晏、阮经天、张钧宁、钮成泽。

小的时候去游泳的时候，喜欢窝在水里，然后仰起头，眯着眼看着从水面折射进来的屡屡光线。水里面很安静，水面之上的声音在水下听起来特别遥远，还有那些可爱的“咕咚咕咚”的水声。想去台湾，想去垦丁，想去蓝亮纯净的那片海。

--------------------------------------我是分割线，以下是剧中台词--------------------------------------

天气晴：头晕目眩的时候，请试着起身反转。如果这份悲痛让你痛不欲生，它也会终结别处的痛楚。

天气晴：泰戈尔说：“当日子完了，我站在你的面前，你将会看见我的疤痕。。。知道我曾经受伤，也曾经痊愈。”

天气晴：拉尔夫：“旅行可以抛弃悲伤。。。”

就象快要窒息的瞬间，某种生存意义开始在胸口跳动，我们的肺忽然吸进了空气。

郭绍南：嗨，你看过《绿野仙踪》吗？我刚刚想到，你好像里面的国王，给我这种胆小的狮子承诺的勇气。

楚大哥给前妻的信：所谓的潇洒其实脆弱的不堪一击。

旅行的意义*

　　从人与自己的关系，推展到人与人的关系，进而看见人和土地的关系。台湾就是台湾，垦丁就是垦丁本身，我们以国外的种种条件为借镜但不是要变成国外，也不会变成国外。就像崇拜一个人，人终究是要面对自己，不会因为崇拜模仿而变成另一个人。唯有认识与了解，才会更贴近。贴近自己，贴近人，贴近土地。

我在浪中真实，我在浪中自由，我在浪中解脱。

高新区的家院子越来越美了。坐在车里把脑袋伸出去枕在车窗棱上，眯着眼睛看着四五层楼高的条条树枝，层层绿叶，簇簇小黄花，还有微微的并不刺眼的阳光，恍恍惚惚的犹如神游天外，总觉得眼里这一幅景是神偷偷赐予的意外惊喜。这种感觉，悄悄的私人的窃喜，最近经常出现，出现在听有些歌的时候，出现在一个人低头走路被风调皮吹起衣角的时候，出现在和菲两个人并排躺在草地上侧脸看着黑暗中的对方和不远处的灯光的时候，还出现在探出头仰起迎着阳光看着轻轻摇曳着的枝叶的时候。幸福的，好像是自己的秘密礼物一样，只有我自己可以轻微的触碰它们。微微笑，没有人看见，可是我仿佛寻到了我存在的证明。

换英文名了，不再叫倒势的Tracy。Amber,多简单的名字，多沉淀的含义，琥珀。自身总是很浮躁，但是要起个能让自己轻轻唤的时候静下来的名字。

晚上去跳了一个小时的JAZZ，大汗淋漓，衣襟尽湿，腿筋微酸。可是，那就在耳畔的重重喘气声和实打实的酸痛劳累却给予我了一些积极的勇气。

我需要的仅仅是坚持而已。

这两天的状态终于好转过来，终于从暑假时病怏怏的烦躁不安茫然孤独中脱离出来。菲菲和小陈，你们有很大的功劳啊。起到关键作用的还是那天晚上看的那部使我high起来，勇敢起来的《真爱至上》。说起来从高中就被无数次推荐这部片子，却一直懒得找来看。十个关于爱的小故事穿插起来平行记述，有暗恋，有最后发现自己是同性恋的怪老头，有为爱烦恼的超可爱小男孩（姐姐爱死你啦），有两个超有缘的永远都在自己说自己的都听不懂对方语言的、却神奇的说的都一样的英国男人和葡萄牙女人，有首相和胖助理，有老夫老妻的最终坚守。。。看的我特别亢奋，一下子被注满了机油，觉得生活特别high特别美，哈哈。看的时候发短信给菲菲说那个小男孩太可爱了，特别喜欢他的眼睛和牙，贴一张小正太的美包包图~~~

还有，最近听的歌也特别high，我果然是需要好音乐给我点精神。其实我蛮喜欢Lady Gaga的歌，其实很强啊，像paparazzi，还有Lily Allen那首爆可爱的f**k you，还有pink的so what，这句恰恰就是我的口头禅，特别二，哈。有种找回高中的时候的感觉，总是特别high，特别二，特别不顾一切，像范晓萱一样，玩的不是摇滚是自由，注意，不是寂寞哦，是自由，哈。我真的是由骨子里向往自由的呼吸，大口大口的，洒脱的流泪，再透彻的笑。

最近和小陈的进展很不错，我们貌似已经习惯了这种一起上课吃饭，偶尔一起去图书馆学习，回宿舍后各忙各的各学各的一起平行的奋斗。

菲菲，我上次对你说了，你在我心里的位置很高，你说的任何话我完全没有抵抗的意识，永远第一反应的臣服于你。上次你听我说完了对一些人看法的改变，你说我没原则。回来了以后我一直在不时的思考这个问题。我真的没原则么？其实对别人，我一直是很容易恨，却又很轻易地原谅了他们犯的错。在我观念里，每个人都有做错事的时候，即使现在看起来再万事完美的人，也会有一天成为做了错事的罪人。我只是想在自己的心里给他们留一个反省改过的空间，必要的时候如果需要的话，我希望我能帮助他们找到最终的路口。可能我还是心太软了吧。

昨天看傻X快乐女声，我看只为了一个人，郁可唯。昨晚很无语的被淘汰，我实在不能忍了只好跑到自己的地方说说她。成都可可乐队的主音，莲花府邸酒吧的驻场歌手，成电英语系，没有任何音乐专业背景，却是天生的歌者。小野丽莎，王菲，邓丽君，许茹芸，无数经典可以完全被她超越，丝丝入扣的声音，触碰着我心底痒痒的一小块地方。十分适合戴上耳机静静品味的千回万转的声音。网上有首她自己先前录得《I miss you》，可以搜来听听，其实说实话我觉得她这首录得时候还没有现在动人，却已经是惊为天人感人至深。

今天看到了一句超美的比喻。Our love has been the thread through the labyrinth,the net under the high-wire walker,the only real thing in this strange life of mine that I could ever trust.我们之间的爱，一直是迷宫的引绳，是走钢丝表演着身下的安全网，是我怪诞生活中唯一可信的真实。

最后的最后，赞一下Tanya蔡健雅，生锈游乐场依旧没有让我们失望。

要离开北京了，带着瘦了有十斤的身子，离开这个我基本快融入的地方。

来了以后一直肠胃炎，吃什么药都不顶用，最后索性不吃了，把肠胃炎看作是我日常生活的一部分。一个人在异地生病的时候是无比落寞脆弱的，我也没有给家里说，第一没啥用，第二用也省得他们操心，毕竟生了这么长时间病却一直没发烧这说明没什么大碍。不上课的时间偶尔捡个凉快的天气出去转转，和森森聚一聚，热的要抓狂的时候就干脆我在房子里，叫个外卖对着老友记傻乐，然后心满意足的去睡觉。中间有一段日子无比害怕睡觉，惧对那段关了灯关了电视没声没光自己和自己拥抱的时间，总觉得在催自己快睡着快睡着，不要面对那棘手的小孤独。后来在一朋友的建议下开着电视睡觉，这倒是很有帮助。这一次来也算是一次磨砺了吧，特别能体谅求学在外的孩子们的不易，你们都撑着点啊。。。

我好像变得越来越不想与别人分享心里的一些异思怪想，觉得说了不一定别人懂，即使懂也没有解决的方法，最终的结局也就是放任自流，自己都骂自己无聊。我变得冷漠了么？

这歌，就俩字，好听。不说别的了，就来打个歌

起初交往的时候，男人和女人总是表现得十分客气。他请她吃饭，她会说“谢谢”。她为他举箸，他连忙说“谢谢”。他为她拉凳、推门、拿东西，她都不忘说一声“谢谢”。他送她回家，她会温柔地说：“谢谢你送我回家。”

她替他翻好衣领，他会说：“谢谢。”他送礼物给她，她微笑着说：“谢谢你。”

她心情不好，想要见他，他陪了她一个晚上，她会感激地说：“谢谢你陪我。”

两个人已经拖手、接吻。接吻之后，她递上一张纸巾给他抹去嘴巴上的唇印，他仍然不忘说：“谢谢。”

他脱去她的衣服，当她动手脱去他的衣服时，他腼腆地说：“谢谢。”

他们说着陌生人的客套话，却做着很相熟的人才做的事。

然后，不知道什么时候开始，他们不再说“谢谢”。“谢谢”这两个字从此在他们中间消失，只有当这两个字消失了，他们的关系才会变得更亲密。不再说“谢谢”，就是一种肯定，你为我做的，我不必言谢，因为我们的关系已经跟从前不一样了。

当一对情人又再说“谢谢”的时候，也许就是分手的那一天。他们又再变成不相干的两个人，还是说一声“谢谢”比较好。

再过四个小时我的火车就开动了。现在是躲避在凉飕飕的空调房里等着两个小时以后提行李走人。最终还是决定不带相机，虽然好不容易有那么久的时间呆在异地，但是照我最近狂丢东西的这个衰命。。。还是安慰自己“嗯，我失去学习的，不是去拍照的，以后还有大把的机会去玩嘛”。唉。。。。。。

没啥，就在走之前再来我小窝扫一眼。88~

耳朵里冒了个小小的米粒粒,破了,流血了...呲牙咧嘴的疼...最近喝水吃水果都很勤阿,为什么会这样,额阿...

早起赖床,谁让我的床那么舒服,横尸躺在床上心里无比烦躁的想自己今天要干吗,又无比烦躁的发现今天又无事可做无事想做,能一直睡觉多好...拉过来床头的那本厚厚的《苏菲的世界》，开始看第三遍，这次看的那十几页里，记住了一句之前没有留意的话----神话，善与恶之间脆弱的平衡。脑子里面浮想联翩，乱七八糟，我也没有什么能力把它们理清楚，我觉得这其实就是为什么我压根不是一学文的料的本质原因。

人要是知道死了以后是什么样子估计很多人都会选择去死，这是因为死后很好，或者选择继续活着，因为死后还不如活着。可是，我们什么都不知道，于是只能矛盾被动地往前挪着脚步，即使有的时候乐观上进的心情似乎能给我们“主宰者”的假象，但最终假象终归是假象。有一次和亮亮吃完饭悠闲得去打水，讨论到这个死后会怎么样的问题，我说死后肯定是好的，因为人死亡的那一刻是痛苦到极限的，即使是名字看起来安全感厚重的“安乐死”，而大的痛苦总是会换来更大的极乐，所以死后应该是幸福的吧。

我有些不安的发现我妈有出家为尼的念头，当然她并没有祖贤姐姐那种一心想佛的澄净高思，她只是觉得住在山上很悠闲，斋饭很好吃，念经时的颂歌听起来很舒服（囧。。。）。而且她完全做不到四大皆空，洋洋得意地给我说上山了要把自己的钱全带走还要拉个宽带，继续炒股。。。（囧agian...）好吧，我会尽力阻止你的，我可不想以后要看你还得跑到山上去。

十几天前昏天黑地的准备考试的那段时间里，有的晚上翻来覆去，突然却有种恍如隔世的感觉，就那么一瞬间，我有些恍恍然，发生过的一切，都失去了最初的真实感。是不是这就是所谓的时间的力量，人果然还是无奈的生物。

Everyone is unique.Thus I'm an ordinary individual.So are you.Never high,never low ,treat yourself fairly.没有谁该被所有人喜欢，也没有人会被所有人无视。

因为许久不写日志，只能把这期间断断续续的念想一段段写下来，虽然跳跃性太强，但是我自己能理解就好~

最后说一下啊，陈晨小盆友，你是不是该写个日志了阿，自从开了博就写过一篇，不太过得去吧阿~

其实我是通才，打小。

主科学习就不说了，小时候就是一刻神，又对学习颇感兴趣，学得不好才怪。

音体美，都是我自小有天赋的领域

最不咋样的是美术。小学时学了两三年国画吧，因为还要学钢琴就很可惜的停掉了。我还记得我画的最好的是鱼（我最爱吃也是鱼哎~~~汗。。。）一直都觉得画画的时候会很平静，多可惜没把这个特长继续下去，要不现在我就能用画画代替不咋的的文笔去抒写心情。

体育，算是强项吧。因为从小身体就很好啊，体质比同龄孩子强很多，肉都是瓷实型的（。。。）。喜欢长跑，越长越好，因为我总是越跑越觉得轻松，然后就会越跑越快。。。从小学开始学游泳，每个暑假都泡在西电老校区的三米五深的深水区，导致一个不好的习惯，就是在泳池遇见不会游泳的男生，或是穿的泳装很性感结果不会游的女生就会很鄙视。。。球类好像我都能玩的很有样子，即使我没有专门学过。初三暑假和体院的教练学了一个暑假羽毛球，最擅长的是杀球，最不喜欢吊球也不喜欢被吊。。。和女伴们打总是赢在体力和杀球力度。

英语，也算是个爱好吧。四岁开始学英语，当时最喜欢背的单词是十二个月，背的那叫一个溜啊。初三学完新概念四册，之后我基本上就再也没学过英语，差不多一直在吃老本，因为没啥新的。。。

重头戏是音乐。我好像天生就对音符旋律非常敏感。四岁开始学电子琴，六岁转学钢琴，后来学了六年又因为应试教育停掉了，后来一直在自己四处找喜欢的曲谱谈给自己听，弹奏时心里安宁的感受是我最享受的。因为钢琴，其他的乐器很多都很好上手，笛子，吉他什么的。大部分人喜欢一首歌都是因为歌词，我却经常因为旋律，我能听出里面的感情，这也就是为什么我喜欢很多日语歌，虽然听不懂，音乐不需要语言也可以沟通的。我经常会听一首曲子只因为一小段转调就会突然哭出来。从小对歌曲就是听人家唱完前半段我就能跟着哼出后半段。其实到现在，对我来说，和别人一起演奏完成一首曲子成就感满足感和那种溢满的喜悦，要远远超出做出什么信号数模题。我不止一次的很认真的告诉Morning我真应该去音乐学院。对于音乐，我想要学习的太多了。算上是音痴了。

就是这样，因为现实，因为要赚钱，因为要过的舒适，就必须放弃真正爱的。这就是无可奈何吧。什么时候才可以真正的为自己活下去

总看到很多人在答点名或是其他什么类似的东西的时候，答道自己的优点时喜欢自诩善良，但我总暗暗觉得很假。

原因分析来说有两点吧，一个兴许是因为在我眼里每个人都是善良的，人性本善吧，没有什么可作为区别他人的优点拿来当谈资。另一个比较主要，如果说心善被当做自己骄傲的展示给别人的资本的话，善良的目的就不纯了，我眼里的善，是被自己当做一件自然的不能再自然的事，本能，是觉得这是应该且毫无争议毫不犹豫的，而不是需要提醒自己要心善或是什么。为善而善，为自己心安为别人喜欢自己而善在我眼里与作秀无异，善是第一反应而不是经过思考的。既然是第一反应就更不会拿出来当作区别别人的骄傲。

这些话其实在我心里辩驳的很清楚，可是写出来总还是会有些含糊，真烦

有的时候喜欢自己有原则，因为那样活得清楚明白坚定，有种自己确实在活着的信念。

有的时候却暗暗希望自己糊涂自在些，做些想做却被各种道德想法束缚而不能做的事

还是过的安宁些吧，不要自找混乱了

我说：下面的歌词里我自己喜欢的都用浅紫色标记出来了。最近一直在听《时光机》和《洋葱》，每次听到那句“对不起 独自回荡在空气 没人听 最后又是孤单 到天明”和洋葱里那句“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心  你会鼻酸 你会流泪  只要你能 听到我 看到我悲伤的安静”，不管是词还是旋律的陡然转调都会让我的眼泪一下一下往出涌。泪腺还真是发达。。。前两天在网上找到了一直想找的一些电影的配乐，像是《大话西游》《东邪西毒》的配乐还有《犬夜叉》里的两段插曲，一首是《桔梗》一首是《哀歌》，慢慢的哀哀的，倒是能让我安静很多。每次都是这样，听这些音乐的时候好像会把自己隔离到一个小盒子里，置身事外一些事情，转而沉浸在自己臆想的事情里，即使有些已经过去，有些已经不可能，有些还未发生。住在深林里的湖边小木屋里怎么样呢？喜欢啊喜欢。。。抬起头面向丝丝分明的晨光，闭上眼睛张开双臂深呼吸一下，听着跳跃的鸟鸣声。。。在我心里，有这样一方天地，只属于我自己。

1青春是挽不回的水　转眼消失在指间 
用力的浪费　再用力的后悔
为什麼这个世界　总要叫人尝伤悲 
我不能了解　也不想了解 -------------（疯狂世界）

------------------第一张专辑的同名主打,那时候的他们好稚嫩青涩,还不会在镜头前装酷,看起来傻呵呵的。但是特别坦诚,很令人怀念。这首歌的曲和MV都很欢快，却悄悄隐含着很悲伤的歌词。

2逆风的方向 更适合飞翔 我不怕千万人阻挡 只怕自己投降-------（倔强）

-----------------这首歌应该鼓舞过很多人。有时候，我们投降不是因为外界的压力，而是自己也困惑了，不再坚持了。如果自己欺骗自己的真实想法，不要原谅自己。

3如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执著 一秒就崩落 
我该同意吗 你说拥有不如精彩过 还说今后我们是 最好的朋友-----------（错错错）

----------------关于机器猫的结局，因为这首歌，我还真的去查了一下。有两个据说是结局的东西，一喜一悲。但其实结局就是：没有结局，因为作者还没有画完就去世了。这是外话，童年坚信的东西，如果后来告诉你结局不是如此，就像曾经坚信的爱情，最终离去，曾经坚信的诺言，最终成空，那些曾经的执著，要如何安放？

4越要执著　反而磋跎　越是等候　反而越是错过 
找到成就　反而堕落　越是温暖　反而越是折磨
看的清楚　反而朦胧　越是了解　反而越是惶恐 
保持沉默　反而脆弱　越是忍耐　反而越是汹涌----------（反而）

----------------理想是美好的，现实是残酷的，握得越紧，反而伤害越重。事与愿违，是人生给我们开的大玩笑。

5 最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心 
最怕回忆突然翻滚绞痛著不平息 
最怕突然听到你的消息 
想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣 
事到如今 终于让自已属于 我自已 
只剩眼泪 还骗不过自己 ----------------突然好想你

6而我知道我们曾天真的一起哭和笑 
而我知道放开手但不知道怎麼忘掉 
而我知道你走了以后的每一分一秒 
而我知道我们曾天真的一起哭和笑 
而我知道放开手但不知道怎麼忘掉 
而我知道你走以后的每一分一秒

却还是这麼难熬 

就这样吧 就这样吧 
我同意 可是我 泪如雨下--------（而我知道）

---------------写的很费劲的一首歌，纠结很久，却在看着另外四个练团的时候，回忆袭来，几分钟后就完成这首词。就像“我同意，可是我泪如雨下”，除了爱情，成长中还有很多的无能为力。

7也许我这一杆又没办法进球 
就像我的生活一直在出差错 
也许我这一生始终在追逐那颗九号球 
却忘了是谁在爱我 
却忘了是谁在罩著我-----------（九号球）

--------------在怪兽的母亲出事后，怪兽写下这首歌的曲，阿信为它填了词。关于这种九号球的撞球我不了解，但是能揣摸到，我们总是以为自己一味追逐的就是我们想要的，也许走过了才发现，我们想要的一直在我们身边，可是却被自己有意无意地忽略了。

8对不起 独自回荡在空气 没人听 
最后又是孤单 到天明

你和我 还有很多的地方 还没去 
为何留我荒唐的坐在这里------------（时光机）

--------------第四张专辑同名歌曲。没摘副歌部分，因为更喜欢这一句，更有画面感。对着空气，说一句：对不起。空气用安静来回答，然后笑笑，笑自己的傻。阿信说，写完这首歌后，几天都不敢唱，因为怕情绪控制不住。

9如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 
你会鼻酸 你会流泪 
只要你能 听到我 看到我的全心全意--------------洋葱

----------------零八年颇受好评的一首歌，陈信宏作词作曲，杨宗纬演唱。阿信量身为杨宗纬打造，杨宗纬外号就叫洋葱，而整首歌的词把洋葱描写的很妙。很好听很好听，好希望收录在下一张五月天他们的专辑里。这首歌阿信也唱过现场，虽然高音稍有困难，但是真的很感人，比杨宗纬的版本更好。

10当一阵风吹来 风筝飞上天空 
为了你而祈祷 而祝福 而感动 
终於你身影 消失在人海尽头 才发现 笑著哭 最痛 -------------知足

-----------------这首歌曾伴着我留过泪，哭着哭着就也忘了是因为自己的伤心还是听歌听得伤心了。在各种眼泪之中，有嚎啕大哭的，有默默流泪的，有欲哭无泪的，但是陈信宏却发现，那种内心早已百转千回，却仅仅咬牙，强收眼泪，微笑祝福她离开的画面。笑着哭，其实最痛。

11曾经灿烂曾经沸腾 就不会有悔恨 
即使化成无名烟尘 在故事的尾声--------------为爱而生

-----------------这首歌名叫为爱而生，其实讲的是为爱而死。专辑的接下来开始回忆他的一生，他遇到爱的天使，他的初恋，然后回顾到人类诞生之初，从单细胞一直进化到长出双脚，学会爱学会拥抱。直到他再次诞生为人，来到这个世界上，发出第一声啼哭。

12像孩子依赖著肩膀 像眼泪依赖著脸庞 
你就像天使一样 给我依赖给我力量 
像诗人依赖著月亮 像海豚依赖海洋 
你是天使你是天使 你是我最初和最后的天堂------------天使

----------------这是我初听这张专辑，爱上的第一首歌。

13“其实你是个心狠又手辣的小偷 我的心我的呼吸和名字都偷走” 
“你才是绑架我的凶手 机车后座的我追着风逃离了平庸” 
“这星球天天有五十亿人在错过 多幸运有你一起看星星在争宠”-----------私奔到月球
 
----------------------------和陈绮贞的合唱作品。因为陈绮贞是创作才女嘛，陈信宏写这首歌更是不敢怠慢。

14我就算壮烈前世 征服滚滚乱世 万人为我写诗 
而幸福却是此时 静静帮你提著 HelloKitty袋子-------------最重要的小事

------------------马莎的曲。这两句最经典，第一句很壮阔，话锋一转，又变得很细腻很浪漫。真正的幸福不在第一句的辉煌中，而应该在第二句的简单里。真实生活中，也许不存在第一句的壮阔，但是还是可以做到第二句的平凡而幸福。就算世界纷纷扰扰喧喧闹闹，就算人生庸庸碌碌匆匆忙忙，能守着一份温暖的幸福已足够，已满足。

15我没有任何天分 我却有梦的天真 
我是傻 不是蠢 我将会证明 用我的一生

也许放弃掉一些 活得更轻松 我却不再是我 
我不愿一生 晒太阳吹风 咸鱼也要有梦------------咸鱼

-----------------听名字很奇怪，但这首歌绝不是在搞笑。这是憨人的普通话版。

16轰轰烈烈的排行 沸沸扬扬的颁奖 跟著节奏我常迷惘 
当人心变成市场 当市场变成战场 战场埋葬多少理想 
回想著理想 微薄的希望 走著钢索我的刚强 
伟大和伪装 灰尘或辉煌 那是一线之隔 或是一线曙光 

17期待著彩虹 所以开了窗 窗外只有灼热闪光 
所谓的彩虹 不过就是光 只要心还透明 就能折射希望---------------我心中尚未崩坏的地方

----------------------------好在哪里，只要读一遍就能体会到。最喜欢最后一句，只要心还是纯净的，自己也可以做自己头上的彩虹。保持着一颗简单的心很难，但是不悔。这首歌的歌名来自于同名小说《我心中尚未崩坏的地方》。

18哥伦布只要有一颗星光 就胆敢横越大西洋
我还有一把吉他 我还有一群死党 为什麼还不大声唱
达尔文假设生命是战场 就让我基因不投降

把伤痕装满手掌 把鼓声装满心脏 把歌声装满肺活量-----------放肆

19青春的滋味尝的不够 没有疯狂　怎麼能算活过 
长大换来良心的沉默 所以我要　永远是现在的我 
得到容易　拥有太多　难就难在放手 
在那之前　在那之前　我要尽情享受------------能不能，不要说

-------------长大真的会换来良心的沉默么？

 20谁说不能让我　此生唯一自传　如同诗一般 
无论多远未来　读来依然一字一句一篇都灿烂 --------------后青春期的诗

我憎恨离别，我厌恶变化无常的现实，更加痛恨软弱不够坚强的自己。

又一个身边的好朋友要离开，相互陪伴了两年，我们都视对方是在西电这个糟粕的地方最好的朋友，唯一让自己感到找到同类的存在。你就要走了，我被告知的措手不及，还来不及做出什么反应，直到你我说完转身回宿舍准备睡觉，我才后知后觉的感觉到心里的一阵酸涩。Morning打来晚安电话，才说了几句我就按耐不住的泪如雨下，这次的哭泣不同以往，是淡淡的疼痛和难过，还伴随着一切突然变得那么清晰的两年记忆。

我们能相识并熟络多亏了你的主动。我是个对生人冷漠慢热的人，你因为军训时对我的印象极好（用你的话说就是迷上我了—-—！），就总是主动和我找话说，可是我这个人就是个榆木疙瘩。。。还好还好，我们开学时分英语课座位分到了一起。我的冷漠终于因为你有一天早晨为我带的一杯奶茶而解冻，我终于被你带的渐渐和你聊得多起来，其实我和熟人在一起就是一话唠。我小学在高新，中学都在西工大，你中学都在高新，我的几个从小的好朋友都是你的好朋友，成长环境一样，思维方式说话风格生活态度那样像，我要是男的咱俩绝对就有一腿了。

后来咱俩一起经历了多少事啊，你的，我的，他的，他的。咱俩因为嘴馋冒着大雪坐了两个小时车，在风雪里走了老半天，就为去吃个海底捞，但是进去了以后坐下来手捧一杯热豆浆我们心里都很满足不是么？还有一次啊，咱俩先是十一点在超市快关门的时候掂了两瓶啤酒回宿舍，坐在你宿舍门口一口一口灌，快到十二点你突然让我陪你去操场，于是就是翻窗户去黑漆漆的操场，时候才知道那是你为我安排的，谢谢你。那是咱俩上大学最二球的一次吧，深夜十二点两女生翻窗户出宿舍楼还一人掂了一瓶啤酒，你说经典不经典。那天晚上你还喝醉了，坐在我和Morning旁边对着空旷的操场放声唱歌，我知道你的心里很难过，那一夜你的歌声很动听。我们还经常四人行一起出游，充满欢笑的回忆。你还记不记得有一次，我周末不想回家偷住在我家高新区的房子，晚上我都睡下了被门铃声吓到以为被发现了，打开门是你和保安，你刚进门就哭着告诉我和妈妈吵架了离家出走了，我看着你只是觉得很心疼。回忆说都说不完啊。。。我们之间没有秘密，乐的，痛的，龌龊的，我们就像对方承载秘密的树洞一样。都在对方怀里放声哭泣过，也在对方做错事时凶狠地指责，帮助对方走出困区，我们认识的时间不长，却一起经历了太多太多。

乐乐，我一直都知道你是个太过要强的孩子，我其实一直都比较远离这样的人，但是我知晓你从小的疮疤和痛恨，所以我选择无条件的包容你，就像你的男朋友一样，我看着你的时候只觉得心疼只想好好保护你，虽然很多时候是你反过来在保护我，就像妈妈一样，嘿嘿嘿嘿。。。有时候你的强势和锋芒会反过来伤害到你，但是我一直相信你发光的地方不在这里，我只希望你能一切都好好的，不要委屈到自己。虽然我一想到上课的时候，下课回宿舍的时候再也看不到你不能和你然在一起，但是那总比看你在西电过的不快乐强，对吧？只希望你到了那边还能有一个我这样的人陪着你。

就说这些吧，其他的就让我放在心窝里慢慢品吧。乐乐，萨郎哈呦~~

来记录些琐事，有意义的琐事

今天是Morning的生日呢，前两天给他过了生日，亲自下厨庆祝亲爱的20啦，麻辣虾，可乐鸡翅，蒜薹炒里脊，清炒莲花白，希望亲爱大人满意呀。其实我有一个志向就是贤妻良母，耶耶耶！！~~暑假在家的十天要抓紧时间学些更有难度的新菜肴，就是那种光看上去就很牛逼的。

第二天中午去万达吃那家听说好久的重庆小天鹅，真的是特别喜欢，墙壁，桌椅，灯光，地板，餐具，调味，气氛，个个都深得我心。菲菲，我可能要遗弃总是人潮拥挤的海底捞了，你回来了老公带你去那里挥舞我们的鸡爪子。没人面前一个黑色的嵌在桌面里的电磁灶，每人一个小锅，水开的特别快而且不会像京福华那样溅出热水烫伤人，锅把一点都不烫，我在水开的时候还自己把锅移到另外一个灶去。店里人少，不像海底捞一样要排老长的队，而且最最重要的是，这是我第一次吃到不会让我感到热的火锅，丝毫没有因为蒸汽而热的扇风，汗都没有流。

火锅店门外

我特别喜欢这个墙和杯碟筷组合~

那个有脚的玻璃器皿里是赠送的西瓜果冻~  先进的每人一个电磁小炉和不会溅出热水的小锅~

我尤其喜欢你，用来装金针菇的里白外红的小锅

一位女士，美貌出众，已有丈夫儿女，丈夫给她很大自由，她仍然可以独个儿走遍世界各地。她曾经在一个偏僻的村落住下来，跟村民一起生活，建立了感情，几个月后又离开。她也曾因为思念一位上次旅行结识的朋友而特地抛下工作，坐十多个小时的飞机到另一个国家见她一面。

    我说我不行，我不能忍受这么飘泊的生活。

    别以为四海为家，很容易与陌生人建立感情的人必然是感情丰富的，刚好相反，越容易与人熟络的人越寡情，他随时可以从一段关系中抽离。每次在一个地方与一些人建立感情之后，又挥手说再见，感情丰富的人，根本承受不起。飘泊的人，通常是很理智的。

    有一位朋友，他一辈子也在旅行。他说是旅行，我认为是飘泊。他一个人在巴黎错塔餐厅吃压鸭，一个人去南非看野兽、骑鸵鸟，一个人去瑞士看热气球升空，一个人坐邮环游世界，在飞机上一个人横卧在一列经济客位上。一切快乐，完全不需要与人分享。只有冷漠的人，才不需要分享。

    有一位旅行家，二十年来浪迹天涯，从不留下音信，突然从某天开始，他每到一个地方，能给朋友寄一张明信片，原来他成家立室了，被人惦念着，也掂念着别人。他终于变得有感情。

有人做过一个实验,他捕捉生长在北美的雄性羽衣鸟,切除它们的精囊后再将它们放回原来的地方.手术后的第九天,实验者去采集这些雄鸟势力范围内的蛋十,发现其中约莫七成的蛋都是卵,这些蛋肯定不是已绝育的雄鸟让雌鸟怀孕的,也就是说,雌鸟背地里和势力范围外的雄鸟偷情,诞下鸟蛋.目前世上有一百零四种鸟类有这种外遇的问题.

  忠贞的爱情不比忠的爱情难能可贵之处是双方都努力压抑了自己外骛之心.所有比翼同飞的男女都是稀世奇珍.

完美的表演，给你做生日礼物

最近看的书

《芒果街上的小屋》是一本优美纯净的小书，一本“诗小说”，一个关于成长，关于在写作中追求现实和精神家园的故事。（菲菲我又开始4号了。。。）
　　埃斯佩朗莎，是西班牙语里的希望。生活在芝加哥拉美移民社区芒果街的女孩埃斯佩朗莎，生就对他人痛苦的同情心和对美的感觉力，她用清澈的眼打量周围的世界，用诗一样美丽稚嫩的语言讲述成长、讲述沧桑、讲述生命的美好与不易，讲述年轻的热望和梦想。梦想有一所自己的房子，梦想在写作中追寻自我，获得自由和帮助别人的能力。

望神也能赐我自由和帮助别人的能力

插画也是我喜欢的版画风格

孩儿们都高考完了，又是个夏季离别的时刻呀，啧啧啧，放首我觉得很适合现在听的歌吧

【而我知道】

Mayday

冰块还没融化
你在看表
我笑的尴尬
你说最近很忙
改天聊吧
那天我在楼下
想了很久想你说的话
你说爱情很窄
世界很大而我们应该长大
就这样吧就这样吧
我想我听懂你话中的话
而我知道那真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬

这首歌的MV应该算是我最喜欢的五月天的MV，每次去K歌基本都会点一遍~石头爸爸在里面好可爱呀~最近晚上热的人睡不着觉，听这个歌的时候就会想起来MV里面俩疯丫头在大雨里乱蹦乱跳的镜头，想着想着好像自己都变凉快了，黑嘿嘿嘿。。。。